domingo, 26 de junio de 2011

Me gusta quererte, no lo niego. Pero odio sentirme tan débil a tu lado. Odio no poder ayudarte pero me gusta cada vez que me ayudas a ser mejor ser humano. Me haces sentir infantil e inconsciente y es lo mejor que puedes hacer. A ti te daría mis ojos... pero moriría sin verte otra vez. Me gusta cuando me usas, cuando dices mi nombre con tu voz, que me hagas enojar sólo por gusto y que yo me tome en serio todo. Amo cada vez que sonries y más si yo te hago reir. Te quiero tal cual eres, ojos de terciopelo.

sábado, 12 de febrero de 2011

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de muchas cosas que me han pasado en mi vida, y que mientras pasaban me hacía la tonta y apesta. Es como cuando te dicen "te lo dije", yo siempre hago eso, debe ser molesto. En fin el punto es que necesito despejarme, alejarme de toda la gente que conozco y empezar de cero, siento que me estanco, que me estoy transformando en la persona que jamás quise ser y por sobretodo amando al hombre equivocado. Seré quien quiero ser, aunque duela al comienzo (como todo en esta vida) dejaré de sufrir por quien no lo hace por mi y dejaré todo atrás. viviré como en las películas que me gustan, tomaré chocolate caliente viendo comedias romantica, iré a los pubs donde solía olvidar todo, me arriesgaré y plantaré girasoles en mi jardín. no amaré hasta que me amen y simplemente seré yo.

viernes, 28 de enero de 2011

Siempre he pensado que estoy loca, mucha gente me lo ha dicho... que soy bipolar, que soy sociópata, neurótica y pocas veces me han críticado al respecto... me lo han dicho casi como si fuese un cumplido. No creo que sea la psicopatía lo mio, pero no sé que tan cuerda esté ultimamente... sólo sé que de un tiempo a esta parte mi vida necesita locura. Ya no lucho por nada, no creo en nada, la música se transformó en algo casi impalpable para mi y no me gusta, ni siquiera mi aspecto refleja nada de la originalidad que alguna vez tuvo y es bastante triste sentir que ya no te queda nada.

sábado, 22 de enero de 2011

Estoy extrañamente obsesionada con los asesinos seriales hace varios años, y ver Dexter no me ayuda

miércoles, 28 de julio de 2010




This one reminds me of what we once were...

La galaxia

De repente me gusta creer en el destino, aunque la mayoría del tiempo pienso que sería un asco que existiera, porque significaría que no tengo poder sobre nada y eso esta simplemente mal. Recuerdo el día que te vi por primera vez, fue el 23 de febrero del 2009 en el bus, no me acuerdo por ti, sino porque ese día iba a ver a la katty a su casa porque llegaba de Viña del Mar. No soy psicopata, bueno no tan psico.
Te vi casi todos los lunes de ese año a la misma hora y jamás te hablé, jamás lo hubiera hecho pero llamaste mi atención de inmediato, fue como si algo te iluminara, no sé. de pronto te dejé de ver y casi me olvidé de ti hasta que apareciste de nuevo, y ahora nos conocemos y me hablas y yo a ti, apareciste de pronto como esa canción que no sabes como se llama y la escuchas cada cierto tiempo, que quieres saber como se llama y cuando la encuentras no la vuelves a escuchar de nuevo... Espero que tu seas distinto. Eres el animal más lindo que he visto.

domingo, 30 de mayo de 2010

Superficial

Por más que trato de descubrir que es lo que tienes, sólo se que tu poder sobre mi es infinito, pierdo mi voluntad, decisión y orgullo cuando estás cerca de mi.
Eres tan estúpido, la mayoría de lo que dices no tiene sentido y carece de argumento, casi siempre estás equivocado, pero en realidad jamás escucho lo que dices porque no me interesa, sólo escucho tu voz, te miró los ojos y no me pregunto que piensas porque no me interesa, sólo los miro, porque sé que no tienes nada que ofrecerme. Aquí no hay futuro ni pasado y así es perfecto, porque contigo sólo son minutos nada más.
Es imposible quererte, así como la gente quiere, a ti te quiero como cuando quiero fumarme un cigarro, de puro antojo, quizá porque sé que quererte como alguien más lo hace sería un crimen pero me conformo con conocerte como nadie nunca lo hará...

domingo, 23 de mayo de 2010

Ya no quiero nada, sólo un pedacito de ti