Esto es lo q soy ahora: Una Ameba Acorazada.

Me dejo llevar por las masas, así brígido

Tengo que hacer un trabajo sobre la complejidad e investigando esto me llamó la atención


Pensamiento Complejo:

"¿Qué es la complejidad? A primera vista la complejidad es un tejido (complexus: lo que está tejido en conjunto) de constituyentes heterogéneos inseparablemente asociados: presenta la paradoja de lo uno y lo múltiple. Al mirar con más atención, la complejidad es, efectivamente, el tejido de eventos, acciones, interacciones, retroacciones, determinaciones, azares, que constituyen nuestro mundo fenoménico. Así es que la complejidad se presenta con los rasgos inquietantes de lo enredado, de lo inextricable, del desorden, la ambigüedad, la incertidumbre... De allí la necesidad, para el conocimiento, de poner orden en los fenómenos rechazando el desorden, de descartar lo incierto, es decir, de seleccionar los elementos de orden y de certidumbre, de quitar ambigüedad, clarificar, distinguir, jerarquizar... Pero tales operaciones, necesarias para la inteligibilidad, corren el riesgo de producir ceguera si eliminan los otros caracteres de lo complejo; y, efectivamente, como ya lo he indicado, nos han vuelto ciegos."

Edgar Morin.

A bloody break

Ayer fue un día super brígido, me sacaron sangre, tomé, reí y morí por un segundo. Mi hermano me despierta en la mañana y me dice: "hay olor a copete, ya estai curá cabra chica", me lo creí por un segundo, y era que alguien había botado una botella de vino, por lo menos algo así escuché, que reputación tengo en mi propia familia. No quiero ir a inglés, ya estoy atrasada, no creo que vaya.

No he pensado en nada feo hoy... creo que estoy muy optimista, quizá demasiado, lo que me asusta y se transforma en el primer pensamiento feo del día, he decidido superar todas mis fobias, no se si me alcanzará la vida pero lo haré lentamente, empezaré con pisar las tapas, para no parecer más enferma mental, ni a Jack Nicholson en Mejor Imposible... como me dijeron por ahí, no es un cumplido bajo ningún punto de vista, es súper idiota, aunque ahora me acabo de dar cuenta que tengo una traba nueva. quizá son los efectos de la falta de sangre, o de cigarro no estoy segura, o quizá es todo una invención momentánea para sentirme más interesante. Quizá.

Me carga empezar a pensar un día así, relajado. Me carga la invasión inoportuna de pensamientos brígidos, son súper metiches, increíblemente absurdos y lo peor, son de absoluta creación mia... lo que me hace metiche y absurda. Por qué pasará esto de autocagarse el día? je ne peux pas dire... je ne sais pas... sólo sé que lo hago y lamentablemente es inevitable.

C'est la vie.

Gracias a cierta persona, cuyo nombre no merece ser nombrado, he tenido durante casi 48 horas un hecho metido en la cabeza, que me da pena, porque ya no es, y alegria porque fue un sueño cumplido desde que empecé a tener gusto musical, como a los 9 años y aún no puedo creer que ya fue y mucha gente pelotuda me dice "hueón, si no es pa tanto", mátate estúpido, fue el mejor dia de mi vida y nada jamás logrará superarlo, sólo quizás el hecho de que se repita que es algo que creo dudar mucho, pero como uno vive de esperanzas, inevitablemente sigue manteniendo una pequeña luz de vergonzosa esperanza en alguna parte de uno, no se dónde francamente, pero está y apena.
Es lo mismo que pasa con las personas, que te tratan como el poto, o te decepcionan, te usan o simplemente no hacen nada, pero aún así existe esta, a veces, maldita cosa humana de seguir creyendo, es casi infantil, pero será malo?, personalmente no lo creo, creo que es lo que al final nos hace, a pesar que no nos guste, humanos.

The drugs don't work

Me siento cargada hoy... 250000 quinientos millones de sensaciones me acompañan y me aterran como todo en este mundo parece... pero lo peor de todo es que me siento incapacitada para odiar... lo que desencadena una mierda cobarde en mi. Lo único que yo pido es claridad de mente, sólo un día, quiero estar en la playa, sí en la playa en invierno, escuchando Mars Volta, pensando en algo que me haga sonreir aunque no lo quiera, y no me saque nadie de ahi jamás, hasta que el sol se esconda y todo deba regresar a la "normalidad". No sé que mierda. Rendibús?

La historia sin fin.

Hoy dia fue un día super entrete para mi... hace tiempo que no me sentia tan bien, pero creo que aún me falta algo para estar 100% feliz, momentáneamente claro... dentro de todo me agrada que la felicidad sea un estado temporal y no permanente, me hace valorar tanto los buenos momentos, estoy increíblemente motivada y eso me gusta.

Pero tuve un pésimo comienzo... mi mamá llegó con una noticia atroz, que me destruyo lentamente por dentro, pero que al pasar el día gracias a Dios logré olvidar, pero la culpa se mantiene, quizás es un poco egocéntrico el culparme de no haber actuado de cierta forma, pero sé que mi eventual participación en el hecho no iba a cambiar el resultado final, pero puta que afecta.

Me acordé de algo super idiota. Cuando intentaba tomar la micro en la mañana estaba con cara de furia y mucho frio en la esquina de mi casa, pasó mi vecino, un viejo hueón que ni siquiera sé como se llama, don Santiago creo, el viejo estaba balbuceando algo hasta que se encuentra con otro viejo y le pregunta: "Que edad tengo" y le pasa el carné, el otro le dice: "tiene como 125000 años" y yo me cagué notoriamente de la risa, y el otro le dice: " ya poh... de verdad"... el otro responde: "tení 83 ...puta que estai viejo hueón".

lugares que no sabia que existian.

qué hay que hacer para olvidar un amor?

hay alguna fórmula? el famoso refrán: "un clavo saca a otro clavo" funciona??

quizás es sólo una cosa quimica que no comprendemos y llamamos amor

cómo saber? hay que evitarlo?... lo único claro es que hay que darle tiempo al tiempo.

escuchar al corazón... que no importa lo sin sentido que suene, el corazón al fin es quien nos lleva a través de todo esto, toda esta mierda incomprensible y puta pasará.

te amo amiga :D

Familia

Venía pensando en la micro durante veinte minutos, desde la casa de María Belén, muchas cosas que no pasaban por mi cabeza desde hace mucho tiempo, pensé en cómo era mi vida familiar antes, en lo que significa tener una familia y que produce el ver como se cae a pedazos y ser un espectador del daño egoísta de una persona hacía sus "seres queridos", es tragicomico.

la verdad es que me da miedo, me aterra el no poder sobreponerme a esto y transformarme en alguien incapaz de no cometer estos errores.

Pero a pesar de todos estos sentimientos encontrados y pensamientos huevones, logré salir de aquí un momento.

El frio

El otro día una amiga sureña me dijo "el frio de Concepción te cala los huesos" es verdad.

So corny

Me dio una cosa rara y borré todo lo que tenía el blog... no sé.

hoy me gustó, pude ver a mis amigas que no veía hace meses y me sentí como en primero medio de nuevo, como cuando llegue a la Inmaculada y todo esto de ahora se veía tan lejano... el tener que pensar en mí futuro a cada rato y que ahora todo importa... me dieron ganas de volver a poder no hacer nada y nada importaba, dedicarme a reir y estar feliz con mis amigas cantando alguna huevadá en la tarima de la sala.

Pero como no se puede decidí ser más optimista y tratar de recordar mi falta de realidad y puta filo, si al final la vida es lo que yo hago de ella, no puedo culpar a nadie.

creo que lo peor de todo esto es darme cuenta de que a pesar de haberme creido que me las podía todas, soy una guagua que anda toda cagada cuando le falta cariño, ese cariño que el team cola puede dar.