Superficial

Por más que trato de descubrir que es lo que tienes, sólo se que tu poder sobre mi es infinito, pierdo mi voluntad, decisión y orgullo cuando estás cerca de mi.

Eres tan estúpido, la mayoría de lo que dices no tiene sentido y carece de argumento, casi siempre estás equivocado, pero en realidad jamás escucho lo que dices porque no me interesa, sólo escucho tu voz, te miró los ojos y no me pregunto que piensas porque no me interesa, sólo los miro, porque sé que no tienes nada que ofrecerme. Aquí no hay futuro ni pasado y así es perfecto, porque contigo sólo son minutos nada más.

Es imposible quererte, así como la gente quiere, a ti te quiero como cuando quiero fumarme un cigarro, de puro antojo, quizá porque sé que quererte como alguien más lo hace sería un crimen pero me conformo con conocerte como nadie nunca lo hará...

Ya no quiero nada, sólo un pedacito de ti

50 Cosas que debo hacer antes de morir.

100.- Comer sola en un restorán caro.

99.- trabajar en una libreria

98.- pasar un día entero comiendo helado

97.- gastar todo mi sueldo en ropa

96.- componer una canción que sea famosa

95.- seguir el recorrido de la micro completo y después volver

94.- escribir una novela

93.- tener una sesion de fotos.

92.- alcanzar mi peso perfecto

91.- ser rubia

90.- tener una cafeteria

89.- ver todas las peliculas antiguas en blanco y negro

88.- recorrer europa, mochileando

87.- operarme la nariz

86.- ver a mis bandas favoritas al menos una vez cada una

84.- no hacer lo mismo dos dias seguidos

83.- leer al menos 1000 libros

82.- participar en un debate de política

81.- tener al menos 4 hijos

80.- cantar en un karaoke frente a mucha gente

79.- hacer un striptease

78.- ir al cementerio a comer manzanas confitadas

77.- aprender a sacar fotos bonitas, de esas cool

76.- aprender a bailar tango como en perfume de mujer

75.- tener mis zapatos de suela roja que tanto amo

73.- plantar girasoles en mi jardin

72.- dominar el francés

70.- tener el pelo liso

69.- aprender a tatuar

68.- que se me pase el panico escenico

67.- ir al casino y jugar poker

66.- pasearme por las calles con un vaso de starbucks

65.- tener un casamiento a la antigua

64.- bautizar a mis hijos en latin

63.- conocer chile completo

62.- trabajar en una imprenta

60.- ir al vaticano.

59.- comer un dia completo papas fritas y kuchen sin preocuparme

58.- Enamorarme

57.- ser buena tocando bajo

56.- ir a Budapest

55.- adoptar un niño

54.- conocer la catedral de notredame

53.- ir a California y pasar un año ahi por lo menos

52.- aprender a tocar un acordeón

50.- fabricar algo nuevo.

asdfghjklñ

Ayer de la nada decidí teñirme el pelo : =O

Probablemente lo deteste en 3 meses o jamás, pero necesitaba cambiar, había algo en mi que no me gustaba, que no me gusta, que debo cambiar cada cierto tiempo... pero lamentablemente no pasa por el color de pelo ni por nada de eso, es súper rasca porque se que jamás cambiará.-

Al final me puse a pensar en eso. ¿Qué era?: ...................................................................................

S'il vous plaît, apprivoise-moi

Así en VOLÁ el otro día tuve muchos pensamientos de esos raros, me siento seca cuando me pasa. En fin la cosa es que me puse a pensar en un sin fin de barbaridades amorosas de todo tipo, y llegué a un punto cercano al colapso mental irreversible (GRACIAS A DIOS), no llegó y pude continuar con esta suerte de vida casi normal que últimamente he empezado a asimilar como propia, de la cual no puedo escapar y es lo que me hace YO finalmente, es tan complicado esto del comienzo del fin de la adolescencia, me refiero a algo etário claramente, (14 AÑOS PARA SIEMPRE IN MY MIND) porque debería proveerte de mayor estabilidad dicen por ahi, dejame decirte algo: LAS PELOTAS, jamás!.

Te quiero, pero no te quiero tanto como para llorar por ti, es lo que siento hoy.
Te quiero, pero te odio la mayoría de los días porque jamás lograré comprender algo distinto a mi y lo mejor de todo es que tiene que ser así, porque damas y caballeros, nadie puede tenerlo todo.
ni siquiera el otoño.

Loca

Ella levanta la mirada y lo primero que ve son unas manos rechonchas y amorfas en el asiento del frente, ve al hombre más flaco que ha visto y de un color como filtro de cigarro, con las arrugas remarcadas con el sol, al ver esto se imagina como será a esa edad y piensa que sus manos no son tan feas después de todo.
El sonido del viento la hace olvidar la canción que escucha y tiene que esforzarse para seguir cantando en la mente, pasan los minutos como horas y le encanta esta sensación, porque imaginar todo lo que jamás tendrá es lo mejor que le puede pasar

Someone Great

I wish that we could talk about it,
But there, that's the problem.
With someone new I could have started,
Too late, for beginnings.
The little things that made me harassed,
Are gone, in a moment.
I miss the way we used to argue,
Locked, in your basement.

I wake up and the phone is ringing,
Surprised, as it's early.
And that should be the perfect warning,
That something's, a problem.
To tell the truth I saw it coming,
The way, you were breathing.
But nothing can prepare you for it,
The voice, on the other, end.

The worst is all the lovely weather,
I'm sad, it's not raining.
The coffee isn't even bitter,
Because, what's the difference?
There's all the work that needs to be done,
It's late, for revision.
There's all the time and all the planning,
And songs, to be finished.

And it keeps coming,

Till the day it stops

And it keeps coming,

Till the day it stops.

I wish that we could talk about it,
But there, that's the problem.
With someone new I could have started,
Too late, for beginnings.
You're smaller than my wife imagined,
Surprised, you were human.
There shouldn't be this ring of silence,
But what, are the options?

When someone great is gone.

We're safe, for the moment.
Saved,
For the moment

Cloro

Hace como un año cometí la estupidez de pintar tecktonicamente mis zapatillas favoritas con lapiz gel y jamás salió. Hoy un 1 de noviembre del año 2009 desde el nacimiento de Nuestro Señor Jesus, con mucho cloro, lo he sacado.

BTW me encantan mis manos con olor a cloro.

Hacía mucho tiempo de la última vez que fui al rio, recordé tantos momentos, buenos y malos, donde aprendí tantas cosas y olvidé tantas... me dieron ganas de volver atrás, pero después pensé cuando miraba como antes, que si ya dejé de amarte es porque si te amará ahora, sería lo mismo que odiarte, recordé cada momento en que me hacías sufrir, cuando te hice enojar, cuando te juré mi amor y cuando sentí que esto jamás se acabaría, porque cada vez que me decían que estaba equivocada, que no valías la pena yo estuve ahí. Ya no quiero eso contigo... lo quiero con alguien más.

Esto de ser ruda

Derepente me siento super imbécil... cansada de lo que soy... estoy más que harta de mi falsa rudeza como dicen, pensando en esto en la mañana en la micro, me di cuenta pq uso ese disfraz; porque me hace creer por momentos que no soy tan débil y puedo soportar más las cosas que sin el, pero es falso sigo siendo la misma guagua. Ojalá que se me pase luego esto y de una vez por todas pueda ser yo.
La vida es tan fácil a veces es una perra y como tal a veces es facil pero despiadada y me cae mal pero aún así pienso en lo bueno que tiene y puta que vale la pena y ese es el comentario optimista del día de parte de la persona más pesimista de todos los tiempos.
otra cosa: debo dejar de confiar tanto en la gente...

NADA

Veo el vaso a mi lado... está vacio, la cajetilla de cigarros... está vacia, ya no me quedan pastillas, no hay nada en la tele, el negocio está cerrado, ya no me quedan uñas que morder y todo a mi alrededor es un caos, mi corazón es un iceberg y yo también.








NADIE.

Good times gonna come.

Escucho esta canción y creo que es increible... me relaja increiblemente, y me hace olvidar el hambre un rato... no sé, emm me siento bien, también me hace acordarme de ayer, noche a toda raja y toda la cuestión.

Me encanta estar sin comer, si suena super imbecil, probablemente lo sea, pero creo que podré lograr lo que tanto quiero y logrará mi felicidad, por un momento al menos, superficial y todo pero lamentablemente la vida se basa en eso... a nadie le interesa como eres por dentro y puta que duele pero ya, whatever quiero bajar de peso quiero dejar de ser gorda, quiero lograr estar plena, feliz, tranquila, satisfecha, quiero ser yo... quiero poder mirarme al espejo y sonreir al ver ese reflejo.

La despedida del alcohol estuvo excelente, estaba en mi salsa y jamás mentí, de hecho me empiezo a preguntar si acaso fui demasiado yo misma... no lo sé.

Me encanta que me encante la gente (L)

Esta es una buena canción

Abre la cortina y veme en la tina

Esperandote como a mediodia

No llames al doctor

Porque ya no sirve

Me he perdido y ya no quiero salir de aqui.

Abre la cortina y veme en la tina

Olvidandome como a mediodia

No me hable de amor

Porque ya no sirve

Y no me pidas que regrese

Me quedo aqui

El mundo esta mejor

El rojo esta mejor

Quitate la ropa

Y vamos a nadar

Que el agua esta roja

Y con dos no esta mal

Quedate tranquilo

Te puedo enseñar

Lo que sumergimos

Si dejo de respirar

Y el mundo esta mejor

Mi tina es para dos

Quitate la ropa

Y vamos a nadar

Que el agua esta fria

Y con dos no esta mal

El mundo esta mejor

El rojo esta mejor

Mi tina es para dos

Tell him I've discovered the power of the pussy

Así con la cosa.

Esa loca idea de querer ser feliz todo el tiempo como que me rayo completamente y ahora no puedo estar en paz conmigo misma... todas las presiones que siento en este momento realmente harán que o me tire de cabeza desde el puente o que de veras logre algo con esta locura que derepente viene de visita, como el familiar que viene para navidad, el cual te cae mal o simplemente no conoces, entonces: ¿Qué hacer? poner caritas felices, y evitar cualquier tipo de trifulca (me gusta esa palabra) o tal vez mandarlo a la chucha de una vez por todas, no lo sé... no creo que lo sepa nunca, tendré que pensar en que algún día me mejoraré de esto...

Hablando de otra cosa, mi intención de dejar el cigarro, se fue a las pailas ayer, pero puta que estuvo rico ese cigarro... fue casi como el cigarro post relación sexual algo así... me liberó a más no poder... pero como ya dije, fue algo momentáneo, como casi todo en esta vida...

Ah!. Quiero gritar!...

Esto quedará muy desordenado, quizás incoherente pero no interesa, tengo una lluvia de pensamientos así de esos que hacen que se te churrasque el cerebro... por los próximos 5 segundos olvidaré el ayer y me concentraré en lo que viene que como alguien dijo, depende de mi.

De ahora en adelante borrón y cuenta nueva con todo =).

40 cosas que me gustan

Me gusta el olor de la acetona

me gusta adivinar las canciones antes q empiecen a cantar

me gustan las aceitunas

me gusta como suena el teclado

me gusta la crema

me gusta la cerveza

me gusta la cancion que esta sonando ahora

me gusta el arroz

me gusta el sol

me gusta el color

me gusta gritar

me gusta la filosofía

me gusta el rio

me gusta el mar

me gusta el pasto

me gusta el olor del pasto mojado

me gusta la tierra

me gusta sacar las hojas de los arboles

me gusta hacer crujir el pan francés

me gusta el sonido de las tapas de las botellas

me gusta mirar por la ventana

me gustan las sorpresas

me gusta lo cursi

me gustan las peliculas de adam sandler

me gusta reirme feo

me gusta el silencio

me gusta mirar fijo

me gusta que me tomen la mano

me gusta francés

me gusta el chocolate

me gusta el vino

me gustan las guaguas

me gustan los besos

me gustan las sopaipillas en invierno

me gusta no dormir

me gusta dormir

me gustan las voces suaves

me gusta la política

me gusta leer

me gusta tener la razón

Porque derepente sólo despierto y no quiero nada, amanezco con un hijodeputa nudo en la garganta y no sé por qué, francamente no me interesa, pero está y no logro quitarlo... Es tal vez la acumulación de todo esto que me ha pasado últimamente que no he querido aceptar y esté comenzando a carcomerme por dentro, quizá sólo quizá deba tragarme el orgullo, y reconocer eso que me aterra.

Este día, este puto día me hizo mierda recordando tantas idioteces que he pasado, y sólo me hace saber que las cosas no se van, por mucho que lo evites, el dolor permanece.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Pero a pesar de todo, no dejaré que toda esta psicopatía adolescente me arruine la linda semana.

Y qué sé yo....

Cierta persona cuyo nombre no quiero recordar, me dijo muchas cosas sobre el tema de ser lo que verdaderamente soy y bláblá, pero la verdad es q no tengo la menor idea, es como cuando el personaje se hace dueño del actor, y éste se olvida de quien es o quien fue, como el actor de tarzan que se creía tarzan de verdad. Jamás lo sabré, he pasado demasiado tiempo así, que el encontrarme me haría perder demasiado y tendría que volver a nacer, creo que quizá soy esto que aparento, que no soy tan compleja y más plana no sé...

Yo... who else.

Porque derepente me carga todo lo que tenga que ver conmigo y lo que no también, me dedico a pensar en todas las cosas que debí hacer y no hice por miedo, ni siquiera por miedo a lo que sucedería, sino por miedo a lo que dirían, o quizás a darle la razón a alguien, porque creo que no soporto la idea de que alguien me diga que estoy equivocada y claro que lo compruebe. Temo tanto en la vida, que derepente pienso que estoy viviendo 1/8 parte de lo que debería o que seria doscientascincuentaynuevemil veces más feliz.

Al fin y al cabo me carga lo que soy en este momento, esta maldita ameba acorazada con corazón de maldita preadolescente es terriblemente patético.... pero al mismo tiempo no me imagino siendo de otra manera y honestamente no quiero cambiar, he dedicado demasiado tiempo a ser lo que soy. Tengo una voragine de emociones en este momento. explotaré