Porque derepente sólo despierto y no quiero nada, amanezco con un hijodeputa nudo en la garganta y no sé por qué, francamente no me interesa, pero está y no logro quitarlo... Es tal vez la acumulación de todo esto que me ha pasado últimamente que no he querido aceptar y esté comenzando a carcomerme por dentro, quizá sólo quizá deba tragarme el orgullo, y reconocer eso que me aterra.

Este día, este puto día me hizo mierda recordando tantas idioteces que he pasado, y sólo me hace saber que las cosas no se van, por mucho que lo evites, el dolor permanece.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Recordé todo lo que me hace odiarte.

Pero a pesar de todo, no dejaré que toda esta psicopatía adolescente me arruine la linda semana.

Y qué sé yo....

Cierta persona cuyo nombre no quiero recordar, me dijo muchas cosas sobre el tema de ser lo que verdaderamente soy y bláblá, pero la verdad es q no tengo la menor idea, es como cuando el personaje se hace dueño del actor, y éste se olvida de quien es o quien fue, como el actor de tarzan que se creía tarzan de verdad. Jamás lo sabré, he pasado demasiado tiempo así, que el encontrarme me haría perder demasiado y tendría que volver a nacer, creo que quizá soy esto que aparento, que no soy tan compleja y más plana no sé...

Yo... who else.

Porque derepente me carga todo lo que tenga que ver conmigo y lo que no también, me dedico a pensar en todas las cosas que debí hacer y no hice por miedo, ni siquiera por miedo a lo que sucedería, sino por miedo a lo que dirían, o quizás a darle la razón a alguien, porque creo que no soporto la idea de que alguien me diga que estoy equivocada y claro que lo compruebe. Temo tanto en la vida, que derepente pienso que estoy viviendo 1/8 parte de lo que debería o que seria doscientascincuentaynuevemil veces más feliz.

Al fin y al cabo me carga lo que soy en este momento, esta maldita ameba acorazada con corazón de maldita preadolescente es terriblemente patético.... pero al mismo tiempo no me imagino siendo de otra manera y honestamente no quiero cambiar, he dedicado demasiado tiempo a ser lo que soy. Tengo una voragine de emociones en este momento. explotaré

Wow...

40 cosas que me cargan.

me carga la ignorancia
me carga la maña
me carga la mañana
me carga la lluvia
me cargan los tics
me cargan las micros
me cargan las personas de las micros
me carga la gente metiche
me carga el ruido
me carga el helado de frutilla
me carga la patudez
me carga la mugre
me carga el silencio
me carga la cumbia
me carga lo blanco
me cargan las voces chillonas
me carga arjona
me cargan los ateos
me cargan los canutos
me carga el pastel de choclo
me cargan las pasas
me carga el zapallo
me cargan los picarones
me carga ominami
me carga el cotelé
me carga el barro
me carga la alergia
me carga el frio
me cargan las rejas
me carga el pasto mojado
me carga el aleman
me carga el agua salada
me carga el viento en la playa
me carga caerme
me carga llorar
me cargan las fotos sin avisar
me cargan las fiestas funás
me carga esperar
me carga el mal gusto
me carga el amor,

Dot dot dot

You are a mountain, that i'd like to climb

Not to conquer, but to share in the view.

Por qué uno siempre quiere, lo que no puede tener?.

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Porque todo cambia derepente

Well it's been a long time, long time now
since I've seen you smile
and I'll gamble away my fright
and I'll gamble away my time
and in a year, a year or so
this will slip into the sea
well it's been a long time, long time now
since I've seen you smile

nobody raise their voices
just another night to mourn to
nobody raise their voices
just another night to mourn to

Playa...

Porque derepente uno es super idiota y pasa todo el dia preocupada por cosas que por instantes parecen decisivos en la vida, mínima vida de uno, pero que después de lograr darse cuenta de lo realmente importante en la vida, adquieren un significado más adecuado... Es la misma sensación para mi, de cuando escuchas una canción en la radio y no alcanzas a escucharle el nombre y se te pega, son siempre esas canciones que no sabes el nombre, y se te pega y se te pega y nada tiene sentido hasta que lo pillas de una manera u otra, la misma sensación se produce cuando estas en tu lugar, en mi caso la playa escuchando esa canción, en ese momento, viendo algo que es perfecto...donde todo encaja y te das cuenta de lo importante y lo no tanto... del por qué de tantas cosas y principalmente de ti.

Logré la felicidad plena, por un par de horas claro... escuchando Beirut mirando el mar. Damien Rice mirando el mar... volándome, dejando que cada una de esas canciones hiciera su maldito efecto en mi, pero gracias a Dios puta que me hace bien, es como reencontrarse, darse cuenta de lo que te define y todo eso... o pensar en algún bello momento escuchando 311... creo que es lo mejor de la vida, completamente imbatible. Así es la cosa!.

Esto es lo q soy ahora: Una Ameba Acorazada.

Me dejo llevar por las masas, así brígido

Tengo que hacer un trabajo sobre la complejidad e investigando esto me llamó la atención


Pensamiento Complejo:

"¿Qué es la complejidad? A primera vista la complejidad es un tejido (complexus: lo que está tejido en conjunto) de constituyentes heterogéneos inseparablemente asociados: presenta la paradoja de lo uno y lo múltiple. Al mirar con más atención, la complejidad es, efectivamente, el tejido de eventos, acciones, interacciones, retroacciones, determinaciones, azares, que constituyen nuestro mundo fenoménico. Así es que la complejidad se presenta con los rasgos inquietantes de lo enredado, de lo inextricable, del desorden, la ambigüedad, la incertidumbre... De allí la necesidad, para el conocimiento, de poner orden en los fenómenos rechazando el desorden, de descartar lo incierto, es decir, de seleccionar los elementos de orden y de certidumbre, de quitar ambigüedad, clarificar, distinguir, jerarquizar... Pero tales operaciones, necesarias para la inteligibilidad, corren el riesgo de producir ceguera si eliminan los otros caracteres de lo complejo; y, efectivamente, como ya lo he indicado, nos han vuelto ciegos."

Edgar Morin.

A bloody break

Ayer fue un día super brígido, me sacaron sangre, tomé, reí y morí por un segundo. Mi hermano me despierta en la mañana y me dice: "hay olor a copete, ya estai curá cabra chica", me lo creí por un segundo, y era que alguien había botado una botella de vino, por lo menos algo así escuché, que reputación tengo en mi propia familia. No quiero ir a inglés, ya estoy atrasada, no creo que vaya.

No he pensado en nada feo hoy... creo que estoy muy optimista, quizá demasiado, lo que me asusta y se transforma en el primer pensamiento feo del día, he decidido superar todas mis fobias, no se si me alcanzará la vida pero lo haré lentamente, empezaré con pisar las tapas, para no parecer más enferma mental, ni a Jack Nicholson en Mejor Imposible... como me dijeron por ahí, no es un cumplido bajo ningún punto de vista, es súper idiota, aunque ahora me acabo de dar cuenta que tengo una traba nueva. quizá son los efectos de la falta de sangre, o de cigarro no estoy segura, o quizá es todo una invención momentánea para sentirme más interesante. Quizá.

Me carga empezar a pensar un día así, relajado. Me carga la invasión inoportuna de pensamientos brígidos, son súper metiches, increíblemente absurdos y lo peor, son de absoluta creación mia... lo que me hace metiche y absurda. Por qué pasará esto de autocagarse el día? je ne peux pas dire... je ne sais pas... sólo sé que lo hago y lamentablemente es inevitable.

C'est la vie.

Gracias a cierta persona, cuyo nombre no merece ser nombrado, he tenido durante casi 48 horas un hecho metido en la cabeza, que me da pena, porque ya no es, y alegria porque fue un sueño cumplido desde que empecé a tener gusto musical, como a los 9 años y aún no puedo creer que ya fue y mucha gente pelotuda me dice "hueón, si no es pa tanto", mátate estúpido, fue el mejor dia de mi vida y nada jamás logrará superarlo, sólo quizás el hecho de que se repita que es algo que creo dudar mucho, pero como uno vive de esperanzas, inevitablemente sigue manteniendo una pequeña luz de vergonzosa esperanza en alguna parte de uno, no se dónde francamente, pero está y apena.
Es lo mismo que pasa con las personas, que te tratan como el poto, o te decepcionan, te usan o simplemente no hacen nada, pero aún así existe esta, a veces, maldita cosa humana de seguir creyendo, es casi infantil, pero será malo?, personalmente no lo creo, creo que es lo que al final nos hace, a pesar que no nos guste, humanos.

The drugs don't work

Me siento cargada hoy... 250000 quinientos millones de sensaciones me acompañan y me aterran como todo en este mundo parece... pero lo peor de todo es que me siento incapacitada para odiar... lo que desencadena una mierda cobarde en mi. Lo único que yo pido es claridad de mente, sólo un día, quiero estar en la playa, sí en la playa en invierno, escuchando Mars Volta, pensando en algo que me haga sonreir aunque no lo quiera, y no me saque nadie de ahi jamás, hasta que el sol se esconda y todo deba regresar a la "normalidad". No sé que mierda. Rendibús?

La historia sin fin.

Hoy dia fue un día super entrete para mi... hace tiempo que no me sentia tan bien, pero creo que aún me falta algo para estar 100% feliz, momentáneamente claro... dentro de todo me agrada que la felicidad sea un estado temporal y no permanente, me hace valorar tanto los buenos momentos, estoy increíblemente motivada y eso me gusta.

Pero tuve un pésimo comienzo... mi mamá llegó con una noticia atroz, que me destruyo lentamente por dentro, pero que al pasar el día gracias a Dios logré olvidar, pero la culpa se mantiene, quizás es un poco egocéntrico el culparme de no haber actuado de cierta forma, pero sé que mi eventual participación en el hecho no iba a cambiar el resultado final, pero puta que afecta.

Me acordé de algo super idiota. Cuando intentaba tomar la micro en la mañana estaba con cara de furia y mucho frio en la esquina de mi casa, pasó mi vecino, un viejo hueón que ni siquiera sé como se llama, don Santiago creo, el viejo estaba balbuceando algo hasta que se encuentra con otro viejo y le pregunta: "Que edad tengo" y le pasa el carné, el otro le dice: "tiene como 125000 años" y yo me cagué notoriamente de la risa, y el otro le dice: " ya poh... de verdad"... el otro responde: "tení 83 ...puta que estai viejo hueón".

lugares que no sabia que existian.

qué hay que hacer para olvidar un amor?

hay alguna fórmula? el famoso refrán: "un clavo saca a otro clavo" funciona??

quizás es sólo una cosa quimica que no comprendemos y llamamos amor

cómo saber? hay que evitarlo?... lo único claro es que hay que darle tiempo al tiempo.

escuchar al corazón... que no importa lo sin sentido que suene, el corazón al fin es quien nos lleva a través de todo esto, toda esta mierda incomprensible y puta pasará.

te amo amiga :D

Familia

Venía pensando en la micro durante veinte minutos, desde la casa de María Belén, muchas cosas que no pasaban por mi cabeza desde hace mucho tiempo, pensé en cómo era mi vida familiar antes, en lo que significa tener una familia y que produce el ver como se cae a pedazos y ser un espectador del daño egoísta de una persona hacía sus "seres queridos", es tragicomico.

la verdad es que me da miedo, me aterra el no poder sobreponerme a esto y transformarme en alguien incapaz de no cometer estos errores.

Pero a pesar de todos estos sentimientos encontrados y pensamientos huevones, logré salir de aquí un momento.

El frio

El otro día una amiga sureña me dijo "el frio de Concepción te cala los huesos" es verdad.

So corny

Me dio una cosa rara y borré todo lo que tenía el blog... no sé.

hoy me gustó, pude ver a mis amigas que no veía hace meses y me sentí como en primero medio de nuevo, como cuando llegue a la Inmaculada y todo esto de ahora se veía tan lejano... el tener que pensar en mí futuro a cada rato y que ahora todo importa... me dieron ganas de volver a poder no hacer nada y nada importaba, dedicarme a reir y estar feliz con mis amigas cantando alguna huevadá en la tarima de la sala.

Pero como no se puede decidí ser más optimista y tratar de recordar mi falta de realidad y puta filo, si al final la vida es lo que yo hago de ella, no puedo culpar a nadie.

creo que lo peor de todo esto es darme cuenta de que a pesar de haberme creido que me las podía todas, soy una guagua que anda toda cagada cuando le falta cariño, ese cariño que el team cola puede dar.